Quando foi que eu parei

Estive no teatro hoje pela primeira vez em anos.
Foi uma peça tocante, bonita. Falava sobre Deus, sobre fé, sobre música.

E durante vários momentos da hora de apresentação, me veio o questionamento:

"Quando foi que eu parei de chorar?"

É algo que comentei na terapia recentemente - eu, de repente, notei que já não chorava tanto.
Notei que já não abraçava tanto.
Notei que estava muito confortável com minha distância do mundo.

Tá. Tudo bem.

Mas a distância do mundo me faz bem?

Eu hesito em entender o que devo escrever agora. Estou questionando ainda se tenho a resposta pra isso.

Resposta, possivelmente ainda não. Mas sei de algumas coisas:

Estou mais eficiente. Talvez até mais focada.
Parece que focar menos nos outros e mais em você rende. O tempo rende mais. 

Estou também determinada a resolver alguns problemas passados. 
Abrindo caixinhas que doem e enfrentando alguns desafios internos. Quero estar em paz.

Falo mais "nãos". Como consequência dos dois pontos acima mesmo.
E isso nem sempre o mundo te entende (O mundo lê-se por pessoas próximas)

Mas também sei de outras coisas:

Estou, inconscientemente, me privando de pequenos prazeres.

Estou abrindo caixinhas demais. Acabo não encontrando minhas válvulas de escape.

Estou fugindo das minhas válvulas de escape!

E nisso eu notei que parei de chorar. 
Chorar era uma válvula de escape.
Mas chorar é mais acessível quando você está mais próximo do mundo.
Longe do mundo, parece que o choro fica mais fraco.

É isso que quero?
Quando foi que eu parei de estar ali pelo mundo?